有一次他看见我的笔记，很惊讶，你会韩语啊，我说是啊怎么了，他指了指我的平板，上面有我期末复习的笔记和录音，我一直以为你不会呢，你居然会吗。
我笑了，因为我们之间从来都是说英语啊，而且你刚认识我那会儿我确实不大会，他一脸被欺骗的表情，我心里笑死，揉了揉他，你又没问过，而且我现在说的也不好啊，怎么了。他突然恍然大悟一样，说我忘记你在学校读生物专业了，一直以为你还小呢。
我无语歪头看他，我现在也只是专业韩语比较好，上课发表和论文之类比较会的多一点，但我也很少跟人讲韩语啊，基本都是写写写。要是老师提问怎么办，你总不能现场写吧，我说那很好准备，我就每节课第一个发言，要预测的问题就很简单。
而且发言了也参与讨论了，他总不能不给我分吧，我耸肩，那很简单。你还是小看了应试教育出来的人，我总能做出一些操作让外国人无法预判。
怎么，你想跟我讲韩语吗，我醒悟过来，你不会觉得英语太难了吧。他否认，我就知道他会这样，而且会摆出一副很不在乎的样子，实则心里嘟嘟囔囔不知道说些什么。
他说那倒不是，只是突然感觉被骗了，我又笑，他开始变得恼怒，不要再笑了！
我还是笑，继续转过去写我的文章。
过会儿他走过来，站在我旁边看我写标注，站好大一会，我早觉得了，只是等他开口，不抬头看他，也不分神问什么。他想说什么的话，会说的，不必催也不必问，我只是等着，等他慢慢想通和措辞。
他大概想让我先开口，却逼的没办法，——我就是想看不主动说话的人被迫主动，某种恶趣味吧，说你写完我问你个问题，我要看他的时候他又把我的脑袋转回去，你先写，我不急。明明急到自己说出来了，还要装作我很好，你先做你的。我偷偷觉得心疼，早知道不该要他等。
我说你现在问呗，我要写好久呢，他憋了半天说算了那我等会再来，我拉住他，啥事，现在说了吧，我老想着你有这么个事要跟我说呢。
他欲言又止，我扭头看着他，带着点奇异的目光。
什么事，我放缓了语气，你说呀。
我要是开始学中文，你会和我讲中文吗。
什么嘛，这回我惊讶，为什么突然想学中文了。因为想听懂你说话，我说，我们说英文一样呀，你英文挺好的，再说我会让你听懂的，没必要为了要听懂我而浪费时间做些费力的事。
不是浪费时间，他听到这个词就急急打断我说，然后摇头，那不一样。我想让你随意说你想说的，那样我能离你更近一点，还能跟你交流很多我用英文不会说的东西。我心想英文不会说你中文就会了吗，当然没说，不要打击他。
我想知道你到底是怎么样的人，想靠近更多，想听懂你跟人打电话，想明白所有你欲言又止里面的衷心。我想再多一点对你的了解，想知道你的过去和中国的你——中国的语言如何塑造了你，如何让你理解，认知这个世界，认知我。
可是我说不出口，连这些话我都不会用英语讲，李知勋想。
我想认识作为中国人的，最原本的你。
但他什么也没解释，那不一样的，他最终只说，重复一遍，it’s totally different.
我几乎是一瞬间就明白了他没说出口的那些话，也大概明白他为什么说不出来，没继续坚持说英语，因为那确实是个坎，他一直纠结于他不主动——虽然这是事实，虽然我不在意这些，但他在意，我尊重他，我能对他伸出手。
我说那你学吧，我会教你的，他紧追着问，那你会跟我讲中文吗。
我说我会的。
我永远会的，我永远都会给你你要的，以及尽我所能去理解和破解你。
这个话题本来过去了，过了十几分钟，我突然又想起来什么，而且你知道我为什么不说韩语吗。
为什么，他确实不知道，没想过。
因为有些韩国人——不是说你，她看到他的眼睛垂下去忙补了一句，不是说你，有些韩国人特别讨厌，如果我表现得非常外国化，不靠近韩国的那种感觉，非常把自己当成外国人去做事和交往，他们就不敢招惹我或者拿韩国那套前后辈文化来对我指指点点。
你知道我的，我是那种公开的教育里面成长起来的，作为很长时间都在完全的象牙塔里面的人，我是唯能力论的，虽然社会选择我不仅仅是因为我的成绩如何，也考验了我的家庭，我所能看到的视野和眼界，我的平台和能接触到的资源。
但那也是我的能力，并塑造了我的能力。
你懂吗，他点头，我继续讲。如果我跟他们说韩语，他们就会默认我在试图融入，就会想要把我拉进那种很讨厌的鞠躬敬语之类的氛围里，还会拿我当后辈使唤来使唤去，不停地告诉我，这是我们韩国人的做法，你应该像我们一样。
但凭什么呢，就算我是韩国人就该如此吗，何况我是中国人，难道就凭年资高低，就能把我当作完全的后辈和弱者吗。
我在这个专业里没有掉出过前百分之二，——我看着他的眼睛瞪大了，但我没停下来。
作为一个外国人拿着他们的奖学金，他们会觉得不公平，他想插话，他说这没有什么不公平，我说是啊，如果你成绩不如我，处处都不如我，就没有立场来说我不该拿这个钱，我比你强，而且一直这么强。
如果你想教育我，至少你要做到我的老师，我才会敬你师长之资，而去听听你的话，但就算是我的师长，我也不会容许他以这个身份来做一些逾矩或者欺压我的事。
说句不该说的话，我只会仰慕比我强大的人。
弱者我固然不会轻视你，因为人人平等，但是如果你以一些奇怪的观点和角度——比如我是外国人而且比你小比你后来，却居上，来欺负我或者对我指指点点，我只会觉得你……我想了一下该怎么说，毕竟在我面前的这个人也是韩国人，我不在乎他们，但我在乎他。
我只会觉得他们，这些人很荒谬。
他静静看了我一会，我知道我这么说大概有些强势和冲动，但我不觉得我错了。即便因此有分歧和矛盾，我会觉得很遗憾我们不是一路人，但我不会惋惜。从某种角度而言，我其实有种莫名的信任，我觉得他会赞同我。
但我仍然会慌，即便如此，也许如此。
他突然凑上来吻我，我偏头让了一下，被追上来索要，我避开说你觉得我说的太过分了吗，回答是摇头，说没有，你应该这样，你应该有攻击性和野心，因为你完全配得上这些，你完全没有错。
是世界错了，我微微笑了，那也没有这么严重，然后放下心回应了，空隙间他像没有安全感一样抱上来，我笑，怎么了，回抱他问要不要拍拍，他在我肩上点头又摇头，我拍拍他，但有点疑虑，为什么突然这么感性。
他想继续亲吻，被我避开好几次，对视之后大概知道我想要他的回复，而且非常认真。即便我是韩国人，也不是所有韩国人都会那样对待你，我不生气，而且我很庆幸我能拥有你，我能这么说吗？我拥有了你？
我说当然可以，你为什么庆幸，其实我隐隐猜到，只是出于一点虚荣心，和同样涌上来的不安感，想听他说出来，我想要的是他的证明，你看，我们是配得上彼此的。
我庆幸我足够强，可以至少站在你的面前。我调侃他说那哪是至少啊，你知道吗，我要是出去在大街上喊一嗓子说，woozi是我的，会有人说我做梦的。
我听到自己说到句末，突然有种涌上来的冲动想哭，吞咽了好几次才勉强忍住眼泪，你比我强，我说，我甘愿做你面前的弱者，他马上退后一点，很认真地看着我，不是的，你不需要比我弱，你不需要输给我，你要相信你自己永远是战胜者。
没说出口，你永远胜利，因为我非常非常爱你的，你永远不需要勉强自己。
是我臣服于此。
还有一点是，他其实很迷她散发这种气质的时候，无论是在自己的领域内闪闪发光的那种自信，还是说表达自己的真实观点时，所展现的锐利和锋芒。
真的有一瞬间他会被这样的她震慑到，不由自主地崇拜着爱人。
Brain is the new sexy.
如果自渡成月亮 