如果自渡成月亮

我第一次到首尔的时候是落地仁川——那以后我能避免在仁川机场过夜就尽量避免，无他，仁川机场太大了，排队要排一个小时才能入关。我当时还在滑冰，平昌自由滑炸成烟花之后我跑到韩国读语学院，“顺便”休息。

为什么选择韩国，我被问过很多次，我每次都说是地图上闭眼投飞镖中了首尔。

但真实原因我从未说过，太荒谬了。

我喜欢金妍儿，喜欢阿里郎，喜欢吉赛尔，喜欢吸血鬼之吻*，我喜欢她升组后的所有节目，包括我一开始学习跳跃，练习延迟转体，改刃都是因为我喜欢她，因为我喜欢那种高远的姿态和干干净净被称作女王的技术。

我喜欢金妍儿前辈，于是爱屋及乌喜欢韩国，于是练习了她的lutz延迟转体。

于是选择休赛去了韩国，但没想到遇见了使我一生都难以忘记的人，在我人生中最狼狈的十九岁。

2018年四月，仁川入境。

从E口出来跑到A口买了电话卡和namane卡后我彻底累瘫，当时在国内花滑仍然是小众项目，没多少人知道我去韩国，更没什么人在机场堵我，虽然这话说出来咒自己，因为22年北奥我就被堵了，但当时没有，我很庆幸这一点。

定不到酒店，租的房子要第二天十一点才签合同，我在“兴奋得不睡到处跑”和“蜷缩在角落里睡觉”中选择了不到三秒钟，就决定找个咖啡店通宵听韩语网课。

凌晨，机场，冰茶，延世韩国语，平板笔记。

——当然以免过几天上学一个字都听不懂，像听天书一样。但事实证明，熬夜学习是学不进东西的，好不容易熬到六点去洗澡倒拾了一下，回来路上遇见几个长得很好看的男生，忍不住侧目，本来是困的，又精神了。

因为我完全不追星，也追的，喜欢金妍儿和科莫娃算吗？但总之是不追星的，喜欢的人也退役很久了，所以看到一群人围着他们拍照的时候完全没想到，世界上有种职业叫idol，对韩娱唯一的印象是偶像运动会，我真是没救了。

幸福就是，遇到美人，然后洗热水澡的时候一直想着这件事，开心地洗了澡。在令人缺氧的热气里深深呼吸，沉迷于滚烫的水打在皮肤上的痛觉和麻木。

换新衣服，喷上香水，吹头发的时候头发糊脸上，眼镜片上有薄薄一层雾气，细看又消失掉了。新买一大堆东西，拆开研究用法，一切结束之后欣赏自己，啊，我好开心啊。

就是，挺简单的幸福感。我是一个容易满足的人，遇到权顺荣以后才发现世界还有此等宝藏人类。还有人可以，这么轻易地煽动对方的情绪和改变心情，可他自己都未必怀抱着快乐，却很自然地给予很多人幸福。

这是后来的想法了。

出机场坐地铁的路上，我端详公交卡上的英文说明，打电话给首尔那边的俱乐部，听对方用不太熟练的英文跟我说话都觉得开心，这就是首尔啊，是我一直向往的地方。然后暗暗发誓这辈子都不去平昌了，那是承载着我痛楚和眼泪的土地。

年轻的时候会发很多莫名其妙但又笃定得像什么一样的誓言，奇怪的是重要的时刻会什么也不说，大脑一片空白，所有的动作和意念都只受着最原始的动物神经控制。比如再次遇到那个长相惊艳的男生，擦肩而过，他打了个喷嚏，而我下意识说，bless you。

我没回头看他，只是听见他啊了一声，回头看他一眼才意识到自己对陌生人，可能对方还没听清我说的，bless you。但那也没什么，他转身上了那种，贴着防窥膜的车，很大的车，我不知道该叫什么。

只是他回头对我打了个招呼，但我没理，也许我根本没看见，也许我没看懂他对我说的再见，也许他只是把我当做了粉丝，可我只莫名其妙地走出很长一段路，才回想起他的口型。

再见。

这就是初见了。

再见是19年二月份，生日那天，我收到了一个娱乐公司的offer，是我闲的没事去应聘翻译，因为以前有过作品，做过字幕组，加上本科学历很好，虽然不是正经翻译院出身，但莫名其妙被录取了。

去公司的时候我一直在做韩娱的功课，差点坐过站，下车之后走很长一段路，一边给公司对接的人发短信说我到了，麻烦前辈带我上楼之类的话。一边编辑文字一边忐忑如果遇到不好相与的前辈要怎么办，一边又想我不可能不战而退吧而纠结着。

心里求了无数遍不要给我会歧视外国人的前辈啊，一边等在楼下，楼很高。其实退役之后一直没想过下一步怎么办，只是在延世读完四年再说吧，这样的想法，可以说苟活着，但也不能跟人吐槽的处境。

也没想过要复出，如果滑到北奥也太远了，我甚至只有阿克塞尔三周跳的储备，平昌就是因为上3A结果意料之中翻身，还影响了后面的连跳没连上，3S空成一周。

我的p分本来就很干，短节目第六本来是很好看的排名，自由滑爆炸是谁也没想到的狼藉，看来卸载社交软件真是明智，一定被骂了吧。

去北京的话，要练四周跳，至少要出一个4T或者43连跳，看着世青赛的俄罗斯女单选手，一边后怕一边理智分析，一个四周跳都不够呢。如果复出却不做去北京的准备的话似乎也很奇怪，索性想都不想，逃避虽可耻但有用。

因为我这人太懒了，又幼稚，有种高傲的感觉，不愿意写以前滑冰的成绩，才会到现在莫名其妙靠运气的境地。——在韩国这种地方出门连妆都不化，因为第一天上班，怕被排挤才涂了粉底，我深呼吸，尽量柔和自己的表情，希望是女性上司，不然我明天就辞职。

还好是女性前辈，看起来很好说话和相处，我默默感激朋友去雍和宫帮我拜过，一定要请她吃饭。交代了一些禁忌事项和福利，我提了几点工作时间和目前的学生身份，工作签证之类问题，就拿到了工作证。

其他都没什么，不能拍照和录像被强调很多遍，但我完全不在意这个，我本来是不喜欢记录生活的性格，只在意签证和提到的一点，会频繁出国出差。我有点猜想，是工作时间不确定吗，学校那边倒是好处理，实习和证明材料，学分修满就好。

但又要过那种昼夜不停的生活了吗……我感到某种压力扑面而来，随着办公室的冷气一起。

到工位收拾了一下东西，听前辈讲了注意，似乎还比较人性，九点到工位，六点下班，薪资也还算正常，固定休假一年二十五天——这怎么还带零头，我心里偷偷笑。

起身去接了杯水，被前辈带去见公司艺人，说试用期过了就固定跟这个团对接听译和笔译，先认识一下同事。然后有点抱歉的神色，告诉我这个团里人比较多，我点头说没关系。

她又换上安抚的表情说，有两个中国人，和一个美国籍韩三代移民，你跟他们交流应该没什么问题。我心下奇怪，这团到底几个人，怎么还有这么多特例。

耳朵听着，但我眼睛甚至还没数完人数，她看出我在默念数字，直接告诉我说有十三个人，团体活动做听译可能比较困难，我点头，但心想这有什么难，再难不过我以前留学的时候听老师讲专业英语难。

我说谢谢前辈，她叫我站在练习室外，指给我说这里有一个单面镜可以看里面的人，我心里漏了一拍，有点害怕一样，像是自己活在楚门的世界里一样，下意识说，那他们知道我们可以单面看见他们吗。

她怔了一瞬间，很快笑着回答我，不会的，我们很安全。大概是我自己生性内敛救了我，我表情完全没变，但心里冰凉，调整过来笑着说那我就放心了，但实际上我像是解离状态一样悬浮在空中。

我笑，主动描述自己的想法，说这似乎方便我们熟悉说话习惯，日常相处模式和团体语言体系激发机制，她说对，又补充了些经验，我说这段我可以录音吗，她同意了。该说吗，我个人的优点就在此处，无论心里的想法情感如何，都可以恰如其分地应答动作。

我永远像个机器人一样做恰如其分的事，又在最微末的部分敏感得不像话，就像我自由滑摔倒之后搞砸了一切，因为我看见教练转身离开，就抛弃了我的人生，如同她抛弃我一样。

透过单面镜，我看见一个很眼熟的轮廓，我一眼认出这个人，我像个机器人一样，能记住所有见过面给我留下印象的人，我曾经这么告诉过妈妈，但她意料中地不信。

后来就没人知道这件事了。

我认出了这个人，看手机里的PDF，这个人就是权顺荣啊，似乎是主舞，艺名叫hoshi，发音是什么。我胡乱想着，但脑海里只剩一个想法，想，原来我那天见的权顺荣是化了妆的权顺荣。

不化妆的权顺荣才是真的权顺荣吗，看起来很淡，完全不是初见的那种fashion的感觉。第二次见面，我才意识到我们是两个世界里的人。他是楚门，而我是如云的观众之一，但从另一个层面上来讲，也许我才是唯一被愚弄的那个。

权顺荣是个很喜欢搭配衣服的人。

也是个意外很淡的人。

“Some days it’s really hard to see.”

我第一次接触核心设计环节，当然还是以后辈的身份，这是我进入公司的第三年。我清楚地记得是我带着两个四周跳复出的那年，2022，一月初，北奥前夕。结束比赛回到韩国之后我脑子里什么也不剩，身边所有人都在恭喜我，但真正熟悉我的人才看得出来，我又生病了。

又是一步之遥。

家里仅剩的人劝我回到故土安安稳稳过一生，但我还是离开了。那时候跟权顺荣熟了一点，有的时候会碰面，我没告诉过他我一直在窥视他和他的成员，但我每次公开见到他的时候都觉得不真实和深深歉意。对不起，我明知这一切就像n号房一样腐烂，可是我无力颠覆。

什么是真实，什么是假的，真实的公开见到他的时候彼此都知道在委婉，虚伪，客套谦词，工作中被要求窥视他的时候感觉自己生活在反乌托邦时代，偶尔的私下碰面和kkt交流时也觉得五味杂陈，何况我们不过是点头之交。

后来是如何变熟悉的呢，是我通过试用期，随队翻译过一次，回到韩国设计策划环节，提交了方案上去的第三天，开会公布最终方案，进行讨论的时候。

2022，九月底，入秋降温。

明明是秋天，我很早就穿了羽绒到处走，前辈调侃我裹得像熊，前辈今年晋升，撇去将荒谬之事习以为常这一点以外，是很好相处的前辈了。大概娱乐公司，就是会把人当作商品对待吧，虽然近朱者赤，但我还希望自己保留良知，至少还记得我自己是谁。

成年之后我仅仅要求自己除了活着以外的东西就是，求知欲，良知，热爱。很抓马的时代，即便是某一天希望和光偷偷熄灭了，我也能燃烧自己照亮一片，听着是很年轻的发言，大家都这样说，我读得懂空气，但我没澄清。

也许我就是永远幼稚活在蜜罐里的小孩吧，我承认自己的不识人间疾苦。但我感激一切我遇到的人，虽然许多人背叛我，但我感谢他们给我留下证明我活着的痛觉，还有把我碾碎又拼起来、命运驶过的伤痕。

说来命运也真是玩弄人于股掌的东西，我本以为翻译会成为我只作为爱好的辅修，在主修专业苦苦追求专业前十，最后却没做自己以前认为是命定的科研，阴差阳错去了与过往经历毫无相关性的娱乐公司做翻译，辗转又像砖头一样被补到策划部。

就想起小时候看的电影，人生像一盒巧克力，永远不知道下一块是什么味道。*

说远了，但那天我实在被激怒，以至于谈起都不知道从哪里开始，只好不断扯闲话来逃避，是……因为最终公布的策划方案里，完全没有通知我和同组策划的情况下，拿走了我们的方案中部分创意，却标上了别人的名字。最难接受的是，提及了要瞒住艺人，联系成员的家庭，获取一些视频或者亲笔，作为彩蛋在演唱会上公布。

因为是后辈，我一惊之下只敢问了前辈，问是要把成员家人的材料直接公布在全世界面前吗，她安慰我只有来看演唱会的人知道。我心想seventeen又不是那种人气很低的组合，在演唱会上公布，意味着直播也会有录屏，这传播起来不就相当于全世界都能知道吗。

可是……这和人肉搜索有什么本质的区别吗。

跨越了艺人去干涉家庭，直接联系家人，不给本人知道的话，不是很侵犯的行为吗，而且让私生看见了，会对艺人的家人生命安全和私人生活造成影响吧。既没有尊重人权和个人隐私权，也没有作为公司该有的保护艺人。

而且……有一位成员的家人还在半年前过世了，这是不是不太好呢，我这样举手问出了，得到了几位同期的附议，但被否认了提议和疑问，得到了部长“没问题，就这样做”的回答。

那一刹那我张嘴想说什么，但突然想起22年北奥，自由滑我尝试了loop四周跳，想被认定为首位在正赛中成功跳出的女单选手的时候，明明足周落冰，难度滑出，提前转体没有超过180度，却看见小分表里被标了两个小于号的时候。*

就是这样的荒谬，不真实感，幻灭。

我坐下，过了十几分钟散会之后，前辈拍了拍我的肩膀，告诉我，就习惯就好了，不要提问，因为不管下面的人如何翻出花样，设计有意思的互动，都会被无视，如果有被看中的，就会被盗窃，所以不要费心做太多，没有意义的事情。

我想说那如果来看演唱会的粉丝想到了同样的东西，发出质疑或者其他呼声，公司要怎么处理，没敢说出口的还有，放任粉丝失望，什么也不做，或者干脆裁掉我们这些不太重要还会提出异议的人，反正还有新的应聘者。

但看见前辈已经熬了三天夜的眼睛之后，我咽下去本来新旧交替的难过痛楚，什么也没说，只是对自己重复一遍，忘掉以前的事吧，已经过去很久了。没必要为难同为打工人的前辈，人之初，性本善，我理解了，但我真的……难以放弃。

在我心里甚至是不能放弃，绝对无法做到放弃和听之任之，大概是因为我是中国人，受儒家影响太多了吧。我也终于明白什么叫做年轻，年轻的意思是理想主义，年轻的意思是……太傲，无法放下的东西太多。

我下楼买了一包烟，我是从不抽烟的，点燃之后看着烟雾慢慢向上飘，坐地上。想起以前滑冰，在冰上掠过全场，想起某一次随队翻译，看彩排的时候看着他们，他，sound check和正式演出那种轻而易举煽动情绪的能力。

有一句话是，中控灯一亮一灭，是呼吸和心跳的频率。你在我耳边，听见我所有的爱意，I scream and cry, it worth and only for you.

连我都觉得，真的，成为这样为舞台而活着，接受磅薄爱意的人，是真的值得活着的那群人。这世界有太多的苟且却能活得轻松的人，可能过于偏激的说法是，不配，柔和点去评论的话，……我似乎无法柔和地对待着恶意，就是不配啊。

把他人的伤痛当作摆在货架上的三明治，反复加热冷冻，再摆出来贩卖的人，你也配活着吗。

然后听到一句被放慢语速说出来，显然主人知道我是外国人才说的这么慢的韩语，“你怎么在这，我听说你们开会去了啊？”我回头，看到心里时不时想到的一张脸，第一反应是糟透了，不会吧，我想死。

我想用笑容回应，但实在太累，笑得很勉强，默念一万遍这是要瞒住不能泄漏的艺人，还是分队队长，一点都不能被察觉，不然我估计会被裁掉吧。“没有，我们已经开完了，有点累，下来吹一下冷风。”

他不知抱着什么样的意味点了点头，却没走，我没理他。

我以为你不抽烟。我说我确实不抽烟，这是我第一次买烟，还对他晃了晃护照，他好像第一次知道一样，你是中国人啊，18年见到你的时候，还记得吗，没想到你居然来做翻译了。当然记得啊，我一直没忘记。马上补充一句是，别多想。

两个人都笑，但我也没懂为什么。

我把烟掐灭，说我先走了，他点头说再见，我却希望最好别再见。

It’s really hard to say and …… yeah，it’s hard.

我转头走出几步又停住，喊了一声，喊了他之后就后悔了，但他已经看过来，怎么了，大概是我脸色很难看，我想说话但喉中堵着，我几乎要哽咽，心里只想着，我完了，但我不能就这样放弃。

我可以放弃我的人生，我永远可以重新开始，可是如果我没有任何暗示或者表示，给十三个人甚至更多人一生也许就来这一次的演唱会，那么多人的梦想，造成了无可挽回的创伤或者，遗憾，又是遗憾，遗憾本身就是可恶的东西，我有了还不够吗。

我不做恶人，我毁掉自己的人生，但我真的放弃不了我的良心。

权顺荣。

嗯，发生什么事了吗。

你听着，我发誓我真的没有犹豫说这一切，但我在这么想的时刻就已经是拖延时间。

因此我说，我看着自己的鞋——这是我到韩国以后买的第一双鞋，已经穿了很久，我看着它想，我决不能背叛过去那个坚持到现在的自己，工作证掉在地上，上面那个傻笑着拍证件照第一天到首尔的自己。

抱着希望重新开始的我，我绝不背弃你，为了我自己，我的爱，为了爱而活着的我自己。我曾经那么热爱的自己。

刚才开会的时候，公司说了一个东西，我很难接受把它应用在你们，你们所有人身上，但是，我停住了，犹豫，我该说吗，他适时接住我的话，如果说出来会有害于你的话，不要说。我叹口气，不知道对谁说，没办法的，我把他拉到远一点的地方，叹口气，抬头对视。

云层很厚，灰灰的，冷，好冷。我想今晚可能下雨。

我和别人提了反对的意见，但是没有用。你，你……你做好心理准备吧，克拉岛的演唱会上，可能会出现所有人都不能接受的意外，我说到这里突然蹲下，我想吐，我没哭，但我控制不了自己的表情了，这也许怪我早上吃下的抗抑郁药，我想吐，我背过去开始干呕。

要下雨了。

我说对不起，当我没说吧，想了一下又说别当我没说，但是不要告诉太多人，你知道就好了，他急急追上来抓住我肩膀，把我转过来，你告诉我的话，是不是会被开除，你不该告诉我的，如果有意外我们去承担就好了。

我听到这句，反而有种被质疑能力和职业道德的感觉，一股暴躁和不耐冲上来，直接转身把他手扒拉下来，看着他像疯了一样说出我自己都没打过腹稿的话，但事实是，我在公司面前忍了，难道我还要对不发给我钱的人忍吗。

我冲口而出，说对，那又怎样，我是违反了规定，我是不配做这个工作，要去告我吗，那去吧。我真的这一刻开始无所谓这个工作了，就让泯灭良知的人做吧，我活该丢工作，行了吧。

我想我确实发疯了，本来是他是受害者，我只不过是自作多情，又因为自己的创伤应激闪回了，是我自己积攒的废物情绪，但是我对他发火算什么，更别说他真的有可能去找公司闹，两败俱伤，我真是疯了。

但我忍过了，谁稀罕呆在这么个破地方做些物化另外的真实人类的事情，我做不到。

可能就像很多人说我的，年轻气盛吧，没有经验。

如果经验就是当作看不见然后成为帮凶的话，做不到，我做不到。

我不要做楚门。

我决定去交辞呈。然后后知后觉为什么年轻同事这么多，如果是因为和我一样的原因，看不惯，或者追求完美的话，那我还期待与他们重逢。我希望这个世界还有救而非走向与光同尘的日子。

我分心想着这些，忽略了权顺荣还抓着我的衣角。结果就是发现被触碰之后，又想吐了。*我不会去告你的，他突然开口说，但我没明白你说的，是在策划克拉岛的活动吗，还是说，某些活动环节必须不能让我们知道的情况下做准备？

我说对，心想这个人果然很聪明，看不出来本来是这种体贴细腻的性格啊。他疑惑地甩了甩脑袋，问我能告诉leader吗，我说崔胜澈？想起那个队长似乎跟社长拍过桌子，想那肯定不中啊，摇头，那他肯定会跟公司闹的，就彻底完了。

啊，那也是啊，我说本来我已经不想呆在公司的，但是如果你不去揭发我的话，你是真心的为大家好，热爱粉丝和舞台的话，我会等到克拉岛快要开始的时候再辞职的。

但我转念又一想，我就算一直告诉他会发生什么，在不去闹不表现出来的情况下，他又能做什么呢，眼睁睁看着悲剧驶入轨道吗。我说我明天就辞职，剩下的你们自己看着办吧。

我不想再牵扯其中了。那你怎么办，他脱口这么问。我说其实我本科是理科的，我打算读研去做科研了，不做这相关的职业了，那你……,你的青春呢，你的付出呢，还有你的真心，你的善良，都因此……，他欲言又止。

我装作很潇洒地说，就当这三年没了，但我依然是我，就像你一样。他还抓着我，我说没什么事的话，我先走了？但心里有点不太想走，想最后再看看他，我对他一直有点特别的感情，不是喜欢，是，莫名的惺惺相惜吧。

我看过他跳舞，身体素质非常好。就是遇到同类的感觉，就像旷野中两头野兽相遇，没有撕咬对方而是慢慢嗅了嗅彼此的气味，对视之后感受到棋逢对手，而非敌对。

我不想跟他成为对立方，所以我选择辞职，不做了，我要去追寻自己的梦想了。

就当过去的事情都死了吧。

他哑口无言，看着我把衣服从他手里扯出来，走了。

第二天他没见到我，第三天也是，后来问了共事过的工作人员才知道她休病假了。

再然后就出现在了对方的生命中，本想弥补这一切的我，却成为了愚者而坠入爱河。

后来的事很顺理成章，频繁发消息，我辞职回延世读研，私下见面，然后同居，我们默契地不再提起克拉岛，只是我呕吐和昏睡越来越多，只是我不再经常哭，只是我们越来越重合行程时间，他回家呆着的时间经常什么也不干，躺我床上看我做事，生病，活着。

我们同时活着。

克拉岛之后我曾经有过单方面冷战。

起因也很简单，他和我都是很简单的那种人，却会爆发复杂的冲突。因为我无法理解，我为你什么都没做，只是告诉你一件你我都无法逆转的事，就生活在一起，就粗率的决定相爱，现在这件事出现了，我没有理由再继续。

我什么都不能为你做，你凭什么再来和我一起。我干涉不了你的因果，但他想得很简单，我爱你并非因为你可以帮助我什么，并非因为你当时告诉我手写信和暗示，并非因为你能改变公司的策划，本来就做不到，因为我们也抗争过，从未有成效。

我崩溃，为什么做不到，这种荒谬的事就不应该存在！为什么就该接受事实，但我也知道不能离开，不能放弃，我可以抽身而退，但他不能。说实话，我甚至觉得我的抽身是在背叛你，我爱的你，我爱的人们，现在我们之间的交集已经结束了，我没理由再喜欢你了。

我逼自己放下和割舍，但这个人告诉我，爱没有有效期。

荒谬从来都存在，非一己之力可改。

于是我单方面分手，但他显然没这么想，照样每天睡在我家里，做饭强迫我吃，看着我吃药然后把剩下的药塞进某个隐蔽的角落，——我从未找到过，无他，权顺荣是个脑子比看起来更聪明的人。

其实他是很可爱的人，很喜欢表达爱，很粘人，喜欢单方面报备和付出爱，永远不计较小事，无论我如何冷落他，他都用语言和行动表示，你都没有拉黑我，你都没有真的舍下心来冷我，你都没有不洗碗，你都没有改密码，你都没有放弃我。

明明不是还喜欢我吗，怪人。他有一天在上班时间突然给我发这条信息，我回的什么已经忘记了，某一秒我突然原谅了所有人和所有的东西，说，对呀，我也爱你。就算是假的，一切都是假的，我也总是爱你，我沉沦，我陷入。

但是不是，因为是权顺荣，我知道永远不是，就连这一切都不会是我臆想出来的。

It won’t be too long to change.

我们一起改变，抑或是螳臂当车，但我们一起。

*1.笔者很喜欢金妍儿，金妍儿出身韩国，强烈推荐吸血鬼之吻

2.阿甘正传台词化用

3.小于号是缺周的意思，意思是黑掉了妹的认定

4.抑郁症的症状有干呕，胃是情绪器官，妹承受的太多了，所以有抑郁症

TMI：

• 单面镜窥视的灵感是来源于，把艺人当作商品物化他人，请带入胜宽长文
• 楚门的世界提到很多次，是笔者个人经历相关，可以听一下fuckmylife，帮助理解
• 文中没有写的，妹原本也是天才少女，15岁升组错过索契，18岁平昌自由滑炸成飞花最终排名第8
• 北奥我设定的是可以理解为第三也可以理解为第二，但我很喜欢莎，18年世青赛就开始喜欢了所以我心里设定是第三（上了4lo和4lz）
• 期待与那些年轻人的重逢，这里是少女时代into the new world中的歌词

谢谢观看