近期流行的谣言是世界末日论，打开浏览器之后一定是高高挂起的末日标题，娱乐至上，科普也带上些危言耸听，测一下你的末日运势，生命最后一天你会干什么，我厌烦地打开ChatGPT网页，吧唧嘴，舔舔嘴唇，这种谣言不是2012玩过了吗怎么又来，我能帮助你什么，搜索词是洗发水活性物，即便真的是末日也想好好洗头，点enter。
知勋的消息弹出来，我点开，你看见那个世界末日的说法了吗，很有意思诶。
我觉得更有意思的是他居然相信这种东西啊，没答复。同事偶然看见弹窗问你男朋友消息诶，不回复吗，我说标本来了快扫码，她悻悻撤回脑袋，过了没五分钟又凑上来问你年底打算去哪，如果真的世界末日的话。
在家待着，我好累，我今年还剩五天假期赶紧用了它。
被起哄说原来是想在家里死的类型啊，我们测了一个性格测试要不要看看，我摆手。
想了想还是打开聊天界面，直接按语音怎么你居然信这种啊，以为你是理性派呢，他秒回，猜错了哦，我超级相信这种的，不是很有意思吗。
他本来是感觉到她没回，可能忙碌中或者烦闷，说出那句话之后隔着屏幕也能猜到她一定是笑了，把手机反扣在桌上，直到十分钟之后嘴边也会挂着浅淡笑意，哎呀，喜欢。
回家就躺在床上，一直到接母亲电话之前都是心情好的，母亲一接通就像赶不及一样说你看见那个世界末日论没有，我隐隐感觉不妙。
她见我低低“嗯”一句就开始说，说了些什么做铺垫我已不记得，只听见她提起以前想杀死我的事情，也许是女性天生读空气的技能，她声音突然尖利起来，在道歉，但更像是怕明天就死了急急催促我原谅以防自己临终前愧疚不能安心——她真的信这些的。
我勉强打起精神敷衍她几句，我上小学和高中的时候她想用枕头闷死我的，两次，这已经不是她现在道歉两句就能补贴的事，与其说在补偿不如比喻为拆东墙补西墙。
我感觉到自己声音已经开始颤抖，但眼泪在我反应过来之前滑落到手背上，顺着细细密密的痛楚如同南方爬山虎一样滚下，哪怕匆忙摸纸巾擦去也留下了一道湿润痕迹。我知道自己不过是一时被勾起了伤痛，因为当时困惑和震撼没有被解释，过不了十分钟就能平静下来。
但大概正因为我很清楚自己会自己舔舐伤口而觉得愤怒，明明我才是受害者，为什么我要孤独一人蜷缩起来，而伤害我的人匆匆道歉之后就能自我原谅，假如，假如明年一月一日我们仍然存活，她的记忆里一笔勾销，而我带着尚未痊愈的伤疤活到了大家喜闻乐见的明天。
疼痛感那样真实地来过，每一步扎扎实实刺进化脓的沟壑里，深一脚浅一脚地走着，生长出彼此冲突的对母亲无法原谅的愧疚和对自己复杂到翻来覆去吵醒枕边人的失望。
我在她低下姿态询问你是否恨我和原谅妈妈吧里挂断了电话，心里是堵塞住的，如果没有人做错的话，为什么我会如此痛，眼泪浮在暖黄灯光照透了的琥珀般瞳孔表面，如果有人与此刻的我对视的话甚至看得见我颤抖着收缩的瞳仁。
这双眼睛明明应该盛满那么多那么深厚的爱。
钥匙转动着，咔啦咔啦地打断了我的伤感。我从床上翻身起来，想掩饰自己哭过的表情，几乎是慌张地赶在他说我回来了之前整理了心情，掏出电脑装作在工作，另一种我的欲望却偷偷探出来。
——如果你能感受到我的波动就好了，如果你看见了过去的我，如果你能敏锐到触碰我的心而没有激起创伤反应，如果……如果你知道我一切痛苦的源头也没有退缩，如果你有一点儿心疼我，然后更爱我一点儿，把我拉出那样的漩涡就好了。
但我马上放弃了这样的期待，长在阳光里的孩子，我希望你永远幸福，不要试图理解我，只要看到我美丽和体面的部分就好了，哪怕这是生命最后一天。
你之前用过wataowa没有，她问我，我心想什么？wataowa是什么，她拼写出来，u-t-a-u，我反应了一下才想起来，从我好多好多年前记忆堆里翻出来这个词，屋塔屋？
她深吸一口气，嗯，就是那个，一样的。我说我不怎么用，因为不需要歌声合成，所有的用人声唱出来就好了，和声还是什么，全部都唱出来，她把头偏开，怎么了，因为我就是不能唱歌所以才用这个啊，问你根本没有用嘛。
我一下着急了，我可以学给你看，我可以教你啊，谁跟你说问我没有用嘛。
她没再抬头看我，说我以为你都会呢，那我自己学这个就行，我心里着急，那点怪怪的预感愈发强烈，却不知道说什么也不知道她到底为什么这样，集中精神看着她忙碌的背影，她终于回头，对视五秒钟，笑了，怎么了？为什么这样看我。
我今天回家见到她的时候觉得不对劲来着，想说不开心吗还是遇到了什么困难，她扯开话题问调声的问题我以为仅此而已，心里存着个阴影，听到她这句“根本没有用”的感叹就觉得不止如此。我希望真的是我太敏感多想了。
因为是这样的人嘛。
她真的很会说话，无论是获得信息编辑语序，还是说只是耍脾气，哪怕是这样秒回答的速度，一定也是过了脑子的回答。“根本没有用”这样全然否定对方的语义，她真的不是那样随便的人，开玩笑也不会，嗯……这么说当然是很自信的——她那么喜欢我的，她不会真的这么想。
所以一定是发生什么了，对吗。
我靠近一点，她裹着被子靠上身后的墙，不安地动了动，理智还在线所以那一点不安的情绪仅仅是一闪而过，虽然不知道发生了什么，但是，她垂下睫毛，似乎是无声拒绝我继续刺探，我闭上嘴，她那种拒绝的姿态又变了，竟然是些许期待的，说呀，她催促。
你想说什么，她见我微微惊讶，推了推我的胳膊，说呀，我听着呢。
虽然不知道今天发生了什么事，你看起来不太好，但是如果想说或者获取安慰的话，我真的会陪着你的。她没有回应我张开的手，即便是很负面的情绪也没关系？即便是很负面的事情，或者很丑陋的现实，都没关系，
不告诉我也没关系。
她伸手拉我，我却没理解意思，把脸凑在她手边蹭蹭，真的我很少做这种，所以无论是什么不高兴的事情，原谅我吧，如果是因为我的话，对不起，如果是我没有照顾好你的情绪，也对不起。她慢慢说一遍，你为什么道歉啊。
犹嫌不足似的，又重复一遍，你为什么一直照顾我的情绪啊。
因为我喜欢你啊。
听到这个她眼睛发亮了一瞬，但又变回了平静，解释道年末了嘛，大家不是都在传闻世界末日吗，嗯，我白天还跟你开玩笑了呢，我故意提起那会儿，希望能让她舒缓些，没遂愿，她附和了一声，抛出问题，如果明天是世界末日，所有人都会死的那种，你会做什么。
我还在思考，她自己回答说，我小时候经常被问过这种问题，因为小学每年都有类似的心理教育课。我当时的想法很简单，因为明天是世界末日，但是没有说哪一刻哪一分是大限，每个国家的人时间算法不一样的话，我就会从自己醒来的那一刻开始算24小时。
我从未想过这样的新奇角度，在这24小时里面我会尽量快地洗澡，穿我最喜欢的衣服，吃我最喜欢的食物，打电话给不同时区的朋友确认时间，因为也有可能不是我这种算法，然后一直躺在床上跟几个时区的人连麦，一起迎接最后。
我想鼓掌了，真的，虽然说是很理科生的想法，但是居然很有逻辑和道理。
我想和你一起死。因为你喜欢我吗，她不以为然地反问，只是因为喜欢就很轻率的决定了吗，因为想和自己喜欢的，能够接触到的人一起度过。
我选择不去计算，因为那是顺遂我自己的心意。她的反驳说，那如果没准备好就死了怎么办，不会很仓促吗，不会想要赶快交代好安排妥当吗。
其实我不相信末日论。
未来是我无法控制的，也许再过几十年有新的科学研究是，生命可以延续到150岁更多，也许再过几天大家真的都死了，但是那不是我能预测和真正控制的，所谓的末日说，能够被说明和运作的都不是真实会发生的。
我们的生命是由无数个有且仅有一次的现在拼接而成的。无论是什么，就坦然的去喜欢，坦然的去讨厌，反正都最后了。无论是为什么，怎么样的原因，坦然的发现自己是这样，接不接受都由你说了算，表达自己的喜欢和恨意，然后往前顺心顺意地走。
允许自己去恨和去爱吧，即便是刻舟求剑。
不幸是必然存在而且无法抹除的，但是人是活的，历经每一次你觉得可能是真的无法逾越的困难之后，一定会迎来前所未有的幸福。
那是前一天勇敢的你真的值得的，而我只是想陪伴你，我无法真正理解，但是我有自信破解你所弯弯绕绕的苦衷。
即便明天世界终结。
如果自渡成月亮 