某一天我去纹身店的时候，手机摆在腿上，感受到疼痛和“被写就”“被刻画”的时候，本来是很有仪式感有点肃穆的时候，他的消息突然来了，“生病了吗，今天没见你来呢。”我差点笑出声，又怕颤抖身体动，忍着不笑，一并被忍耐的还有想回复说我去纹身了的欲望。
好不容易结束走在回家的路上，差点忘记回复他，答非所问说，原来是你啊，还以为是骚扰差点删除了，秒读，回复来的很快，别删，是我，我说知道，认出来了。
——过蛮久才回复说，今天还来吗，我因此停下脚步，下滑屏幕，四点了，单字回复“来”。
几乎是跑来的，因为想给他看。
보여줄게。
该怎样说我当时的心情呢，其实还不知道他是不纹身，甚至不喝酒不穿耳洞的，我说实话在偶像中不戴耳钉大概真的很少见吧，不戴不等于没有耳洞，但直接一杆子打死不穿孔的，真的，第一次见。
而我截然相反，除了不抽烟以外，有三对耳洞，很喜欢酒，十八岁生日第二天就去纹身，怎么看我们好像都很不相容吧，但我想我是一个很包容的人，他也是，而且我相信他是。就抱着这样的想法，如果说给熟悉的朋友大概还会被说“你也太相信别人了”或者“你们真的好神奇”。
但我给他看了。
进去的时候他似乎也才到不久，但据本人说，怎么能让女生等呢，嗯，绅士。我说其实都无所谓的，然后很兴奋地告诉他，我今天去纹身了，本来没打算过来的，因为你说才来给你看。他看起来有点担心，我才意识到，如果对方根本不接受这种的，要怎么收场，他又没说过喜欢你，你们也没熟悉到那程度吧。
他纠结两分钟，我思考两分钟，各自脑海里小人打架，他先开口问，痛吗，我说有点痛的，但是是可以忍受的程度里面，他表情轻松了一点，说，可以看看吗，然后马上补充说因为怕你生病了没来的，如果不方便的话也没关系……嘟嘟囔囔说很多话，我那些纠结混乱一下就消失了。
你真好，我脱口而出，英文是很简洁的语言，他被猝不及防发好人卡，好什么，我摆摆手表示不要在意，我已经在脱外套，扎在肩头的位置，可以看，没关系。他乖乖凑近一点，但又后退了一点，这有什么区别，我在心里笑，但很舒服，因为，被尊重了。
会尊重女性的人才是真正的人，我一直这么想。
我撩起短袖袖口，露出彩虹色的文字，never ordinary，怎么样，我自己设计的，声音里带着自己都没意识到的期待，他手很微小的动了动，我注意到了，但他并没有触碰到，又说一遍，疼吗？只是那样看着我，我都能感觉到心灵像是贴在眼睛后面一样，目光相触就看得见。
只有一点，可以缩略不计的疼痛，但是是疼的，对吧，他接下去说道，带上些什么情绪，是我多心了，我强迫自己别那么想。对，是疼的，他没想到我这么坦率，很微妙地露出一点——我可以说是难过的情绪吗。
我眯了眯眼睛。
他的手指贴近了，眼神询问可以触碰吗，我点头，feel free to touch，带着磕磕绊绊那样的感觉，也许是手上的茧，也许是手指本身的纹路，也许是他根本不敢触摸而悬在空中，时时不小心碰到，为什么是这句话？他忍不住问。
是《布莱切利四人组》里面的话，因为我有过对自己而言很浓烈的曾经，为了激励和纪念自己的未来也能有值得这么称作的痕迹，或者说evidence，root，这么写了。所以是很喜欢的话咯，嗯，我点头，是很喜欢的话，我希望自己不甘于平凡，虽然最终我也不过是凡人百年。
为什么是这个颜色，是特殊的概念吧。我正要解释，他却接着说，但是我觉得你不是特别会执念于身份定义的人，不至于要把对自己的身份认同落到身体上，所以很好奇，是为什么会选择了这样的颜色。
我一时不知如何回答，我确实那么想过，但原来你眼中的我，不是会将自己过于执着于身份划分的人吗，他注意到我眼神变了，有点小心地问，你觉得是什么呢，我觉得……，我犹豫了一下决定告诉他实话，其实我曾经确实是那样想的，这话一听清他马上变得脸红，我不是故意的！
我说没事，嗯，其实你说的有让我觉得，突然觉醒了一样，因为我过去是很孤独的，所以一直都在追求要把自己定义为怎样的人，怎样的身份认同，是什么人格类型，疾病、健康、体质、性格，一切可以划分的东西，我都很执着去分辨。
那样的话，可以……，怎么说呢，我有点羞耻这么说，他替我说出来，我感谢他，那样的话可以找到相似的人，有认同感和同质性，这样的话就不会孤单。我们同时这么说，我微笑，对，我虽然想要说是“会享受孤独感”那样的人，但也会想要有可以背靠的身份概念。
但是你的话让我觉得，我像是有点走火入魔一样，像是你给我指了明路和方向一样，我是以中国人中立的语言体系这么说，而不是敬语体系说，我的意思是，我是真心的。他看起来很高兴，我把一根手指放在他面前，但我不会说什么感谢你的话啊！呵！
他又变得无语，我及时打断他的碎碎念，其实我一开始有点害怕的，害怕什么，他马上被牵走注意力，该说是孩子气吗，想想也不对，我比他小两岁呢，但还是会觉得某个瞬间很可爱。比如现在，目光投过来温和但是真实地让我看见，你真实的存在于我面前。
其实我是喜欢你的。
所以会害怕啊。
你是不是害怕，我如果不能接受有纹身的话，会不会疏远？我没说话，却没避开对视，我希望自己看起来平静而坦然，但我知道心里并不是，我有点慌张，或者说紧张，我已经好几年没遇到过这样的人了，戳穿我的话温柔又自然，但并不妨碍我丢盔弃甲，这对吗。
我打了个冷战，空调的温度变冷了，我把袖口放下来，他手指的触感还留在上面，摩摩挲挲的。
我那时候不知道他不纹身，连酒都不喝，而我是截然不同的类型，虽然痛恨抽烟的人，但是很喜欢酒，有三对耳洞，十八岁的第二天就去纹身了，是不是截然不同。这样的我们似乎怎么看也不会兼容。
但不是的，他告诉我。
每个人都有自己的喜欢，纹身扎图，穿孔，喝酒本身都没有问题，只是我不会去做，但是谁说我不做就要身边所有人都不做了，我有病吧。我不禁笑起来，笑意变淡的时候又听他说，纹身很好看，自己设计的概念很棒，这都值得喜欢。
如果因为我不喜欢就要摒弃自己，或者担心的话，也没有必要要跟我做朋友，不然的话也太累了，就是，你很好，你本身就是个很好的人，所以与其怀疑自己，或者为此而担心的话，我不如觉得，我很荣幸被你看作会在意感受的人。
我很感激你担心这一点，但我希望你跟我在一起的关系里面，不要在意我的感受。
去做你想要的事情就好了，把自己放在最重要最重要的位置，我觉得很感激也很高兴能够成为你在意的，你重视的，你愿意成为朋友的人。
说这话的时候我心里有点酸酸的，因为不知道女孩的想法，所以当然不能自作主张的认为，愿意交往的关系，但是如果能那么觉得的话，会觉得很开心。
但是希望她觉得被尊重，所以没有说。
今天来的时候看过所有地方，却没见到她，偷偷找了店员要她的联系方式，被笑了，但是结果很好，加上好友之后她说了你好，但是当时因为面子，不好意思说自己是谁，没有回复，这下却有了用处。
是生病了吗，还是单纯不想来呢。编辑过直接发送的文字，过了两三秒钟被读了，却没有回复。是在忙吗，还是不想回复我呢，不安地回到练习室，直到进入状态才忘记这件事，心上却依然存着疑影一样，揣测着为什么，在哪里呢。
不安，也想过是不是太冒犯了，居然没有通过对方本人而得到了联系方式，还加上回复都不回复，这也就罢了，总是对女孩子揣测来揣测去，简直是跟踪狂类型的想法和作为。总之是打翻的牛奶，直到她回复的那一刻才有了答案。
是擅自出发的喜爱。
一下就被认了出来，虽然知道很有可能是逗我多说话的，却还是忍不住说不要删我，是我啊，想接着说下去却发现，其实我们连名字都没有交换过，啊，我真傻，真的，是我单方面知道了她的韩文名。
见面的时候说了纹身的事情，我挺惊讶的，但我努力没让她看出来，不知道有没有效用。很纠结先说什么，疼吗，喜欢吗，可以看看吗，还没反应过来嘴就说了，疼吗，因为紧张所以不停眨眼，频率快得不正常。
当然很蠢，因为不可能不疼，听到说有点疼的时候还是会觉得，为什么，马上摁回去这种想法，当然很棒了，做这种事情，而且一个人在异国独自去，虽然知道她是喜欢一个人旅行的个性，但还是会觉得，疼不疼啊。
本人似乎毫无所察，然后我移开话题，可以看看吗，看见文字的时候还是挺吃惊，很浓烈的个人风格，花体字，彩虹色，绝不平凡，那时很直击心灵的感受是，girls never die。
我该如何描述呢，是仿佛第一次认知了这一切，被这样的想法冲击到，“她是个很独立强大的女性”，或者说，这一刻我是朝圣的人，回头一望山巅，某个瞬间雪山崩塌，那种震撼的感觉。
那一刻我突然有种忍了很久才得以用文字能够描述出来的冲动，想要了解她，想要知道她曾经的过往，想要知道你是怎样的人，想要看见你日常的生活，想要站在你的身后、用你的视角看世界。
你是怎样的人呢。
你都经历过什么呢。
你为什么独自来到韩国，这个同为东亚但很排外的国家呢。
你为什么远离了家乡说起了英文呢。
你爱过什么样的人啊。
你如何表露你的爱呢。
你愿意伸出手来握住我吗。
我爱你。
所以当然不会让你舍弃自己的喜欢，喜欢就去做，想要书写在身体上什么的话，喜欢的话就去做吧，你本应拥有更好更大的世界。请放手放下所有负担和忧虑，开心地不受任何人影响不被别人的想法打乱自己地活着吧。
我会觉得很荣幸成为你所在意的人，但我不会很喜欢你过于在意我的看法，喜欢的话，会开心的话，就全部都赋予行动去抓住机会，你那么年轻，你应当活的比谁都好都快乐。
曾经被毁掉过的你，成为了我所认识最善良最睿智的人。
你那么值得。
听到她说是曾经很孤独，想要追逐某种认同，那样就可以归宿到某个群体里面的时候，一下子就理解了，为什么第一眼看见她的时候是那样。永远靠在墙上或者墙角形成对抗的角落，半边脸在阴影里面，那种遥远的样子。
空气分子甚至像是看得见的天然屏障一样围护着她，她在自己的小天地里面打哈欠，用带着泪光有点迷茫的眼睛看过来，脸上的微笑似乎还没有消散的意思，目光聚焦之后打量了我一来回，“你好——”
我好不容易放下了我那微不足道的面子而对你产生了喜爱，怎么会觉得要疏远，你都迈出了那么多步。你总是在主动向我袒露自己的生活，哪怕纹身这样的事情也愿意告诉我给我看。
真正never die的是你才对。
我托着脸看着你，你伸了个懒腰，我普通地爱着你，贪心不足想说I’m ready to love，却看见你望过来带着柔软笑意的瞳眸，被灯光暖黄照透成玻璃那样的透明目光，在这种目光下我连爱意也说不出。
原来所谓灼灼其华是真的存在。
对视三秒钟，我开始笑，在你的眼睛里我看见小小的自己，那个说我以后绝不会做个甘于泯灭热情和爱的我自己，那个被推倒重建的我自己，看见你和过往重合的时候我舒了一口气想，我爱你的，是不是。
我向后一退，却正好撑在你的手背上，很反常的我做了很反常的举动，只是触觉在驱使我带着美甲的手指向下扣住你要走不走的手腕。
你回握了。
I’m not alone now.
如果自渡成月亮 